"...Как хочется к тебе,
Я так люблю тебя, когда ты далеко,
И одиноким вечером
Вдруг спустится на плечи нам
Печаль души, когда ты далеко..."
(Михаил Круг)
В современном мире люди всё чаще строят отношения на расстоянии. Для этого есть несколько основных причин:
-
Вынужденное расставание ради лучшего заработка или перспектив карьерного роста одного из супругов, чаще мужа. Бизнес в другом городе, хорошее место работы, вахтовый метод;
-
Интернет-знакомства – познакомились в сети, пообщались, влюбились... но человек в другом городе или, вообще, на другом континенте.
Виртуальные отношения могут длиться годами, с точки зрения психологии и физиологии, это неестественно, особенно у молодых. Физиологические потребности никто не отменял: прикосновения, тепло, нежность, близость. Основная же причина длительных виртуальных отношений – наличие комплексов. «Я боюсь настоящих отношений, боюсь секса, боюсь контактов с живыми людьми, поэтому я создаю себе сказку, общаясь в Интернете». Тут, в интернете, проще и удобнее. Отсутствие элементарных знаний о том, как знакомиться и завязывать отношения, усугубляет положение. -
Курортные романы, романы в командировках. Люди заводят кратковременные отношения, но вернувшись домой решают продолжить их.
-
Осознанное решение жить отдельно. Оба партнёра решают жить отдельно и встречаться от случая к случаю. Если при этом люди состоят в браке, то такие отношения принято называть «гостевой брак».
План
1. «Плюсы» и «минусы» отношений на расстоянии;
2. Гостевой брак;
3. Как сохранить отношения на расстоянии;
4. Этапы развития отношений на расстоянии;
5. Что делать, если отношения на расстоянии угасают?
«Плюсы» и «минусы» отношений на расстоянии
«Минусы»
Иллюзорный мир
Отношения на расстоянии – это всегда иллюзорные отношения, суррогат.
Что такое отношения? Это ментальная и, внимание, физическая близость. Не даром есть понятие «супружеское ложе» – важнейший элемент брачного союза.
Настоящие отношения – это вербальное (слова) и невербальное общение: поза, мимика, жесты, прикосновения, дыхание, энергия... При этом 90% информации в общении передаётся именно невербально. Общение на расстоянии очень урезано, так как происходит в основном вербально: слова, речь, сообщения.
Мы не видим партнёра, не чувствуем прикосновений, дыхания, не знаем, о чём он думает, что чувствует, где и с кем находится. Основный «минус» отношений на расстоянии – недостаток информации.
Недостаток реального общения ведёт к тому, что мы компенсируем дефицит собственными фантазиями и верованиями. Мы фантазируем, мечтаем, думаем, представляем, у нас внутри диалоги. По сути, мы создаем «семейную жизнь» внутри своей головы.
Неопределённость
В результате недостатка информации появляются тревога и сомнения.
Конечно же, Вы можете выдумывать любую иллюзию по поводу верности и преданности партнёра, но, по факту, Ваш близкий человек находится вне поля зрения, слышания и чувствования. Ключевое тут – «Я не знаю...». Возникает неопределенность.
Ожидание
Мы проживаем свою жизнь в ожидании – «Когда-то мы будем вместе. Вот-вот что-то изменится, и мы будем вместе». Так проходит вся жизнь.
Дети
Если есть дети, то им такие отношения непонятны. Взрослые могут найти слова и объяснения для себя и для других, но дети всего этого не понимают. Улыбка, жесты, прикосновения, тепло – если этого нет, то тебя нет. Жена может считать себя замужем и через 20 лет брака на дистанции, но для ребёнка – если отца рядом нет, то его нет. Дети намного честнее нас взрослых.
Быт
Нет распределения бытовых обязанностей: каждый сам гладит, стирает, носит пакеты с продуктами и вбивает гвозди. Через мелкие бытовые дела можно выражать заботу и внимание. Нет обязательств, нет заботы друг о друге. Мы не ходим вместе по магазинам, не готовим вместе, не завтракаем и не ужинаем вдвоём.
У нас нет общей территории, которая бы обустраивалась для двоих, с учётов вкусов и потребностей обоих.
«Плюсы»
Химия любви
Ученые доказали – разницы между фантазией и реальным миром для мозга не существует.
Созданный воображаемый роман или воображаемая семейная жизнь, является виртуальной реальностью и ключевое здесь – реальность. Почему же мы выбираем виртуальную реальность? Созданный у себя в голове мир намного спокойнее, чем тот, в котором непонятный партнёр постоянно выясняет отношения. Мы справедливо убегаем в отношения на дистанции от ссор, критики, претензий и обид... Проще жить отдельно.
Личное пространство
В отношениях на расстоянии личное пространство большое и оно действительно Ваше. Вещи в квартире расставлены так, как Вы хотите, Вы смотрите фильмы и передачи, которые нравятся Вам, едите, что желаете и когда этого желаете, идёте куда хотите и с кем хотите. Вы можете одеваться дома, как удобно, не подстраиваясь ни под кого. В таких отношениях много лёгкости и свободы. И это колоссальный плюс.
Карьера. Развитие. Работа.
Зачастую совместное проживание влияет на Ваше развитие. Вам приходится согласовывать с Вашим партнёром свой карьерный рост, расширение бизнеса, смену работы. Ваш партнёр может не только не поддерживать Ваших начинаний, но и высказываться резко против Ваших идей. Вы вынуждены слушать советы, упрёки, требования, указания... Вам будут настойчиво рассказывать, что и как Вы должны делать.
Если Вы занимаете детскую позицию – рядом с Вами «папа» и он решает, то это удобно. Если же Вы свободная личность и сами принимаете решения, то наличие деспотичного партнёра, который указывает, что Вам делать и куда идти, портит отношения на корню. Хочется убежать от такой «любви» и «поддержки» в свободное плавание.
Разрушение зависимых отношений.
Самый главный плюс. Часто свободные отношения появляются в жизни людей не просто так, такие отношения могут помочь человеку осознать чувство собственной значимости, самости, независимости. Это может быть знак судьбы, что пора стать самодостаточным человеком. Расстояние между партнёрами даёт обоим шанс на развитие. Это возможность реально повзрослеть и начать самим строить собственную жизнь.
Люди начинают думать по-другому, вести себя по-другому, начинают самостоятельно принимать решения, зарабатывать деньги. Они становятся сами собой, несут за себя ответственность и начинают управлять собственной жизнью.
Гостевой брак
Я воспринимаю гостевой брак, как взрослые отношения по правилам, по договорённости. Это новый уровень отношений. Гостевой брак, возникает по обоюдному решению, без вынуждения, без спонтанности. Два человека садятся друг напротив друга и договариваются сохранить семью и то хрупкое, что осталось между ними – романтику, любовь, уважение.
Гостевой брак – это отношения двух взрослых людей, построенные на доверии. «Я –самодостаточная личность, ты тоже. Мы хотим быть вместе, но не хотим погрязнуть в рутине бытовых дел».
Что даёт гостевой брак? Сохранение романтики в отношениях. Каждая встреча – это свидание, в разлуке – общение через нежные сообщения, смайлики, ежедневные звонки друг другу. В гостевом браке люди уделяют друг другу больше времени и внимания, чем при совместном проживании.
Это семья – сохраняется совместный бюджет, ответственность за детей, определённые семейные традиции и ритуалы, общие друзья, совместный отдых и путешествия.
Часто гостевым браком прикрывают желание уйти из семьи, завести новые отношения или просто необременительные интрижки. Если нет семьи, её нет, как это ни назови – гостевой брак или свободные отношения. Всё окончится разводом, даже если это растянется на года.
Поэтому надо чётко понимать, что нам дают отношения на расстоянии? Насколько мы действительно хотим быть вместе, пусть даже виртуально?
Как сохранить отношения на расстоянии?
Несколько важных советов:
-
За отсутствием физической близости цените любой момент общения по телефону, видеосвязи, в сообщениях, смайликах. Важно всё. Будьте максимально внимательны к жизни Вашего партнёра, к тому, что у Вас реально существует: голос любимого человека, сообщения, фотографии, которые он присылает и то, что он говорит. Внимание в «точках контакта».
-
На время забудьте, что Вы можете влиять на жизнь другого человека. Да, это Ваш близкий человек, но он живёт отдельно. У него своя жизнь, относитесь к ней с вниманием и интересом, без лишнего контроля, и Вам будут благодарны. Степень вовлечённости в дела партнёра должна быть следующей: просят о помощи – помогите, не просят – просто наблюдайте, внимайте с любовью.
-
Проявляйте уважение к новым привычкам Вашего партнёра. Если после долгой разлуки, Вы приехали к себе домой и увидели, что там всё изменилось, стоит и лежит не на привычных местах – примите это правильно. Вы приехали, как бы «в гости», другой человек здесь живёт без Вас, подстроил всё под свою жизнь, под себя. Уважайте «его» пространство.
-
Примите изменения с любовью – это его мир. Используйте новшества для создания новизны в отношениях. Каждый раз Вы приезжаете в новый мир, и этим хорош гостевой брак: есть новизна и любовь не убивается бытом. Но для этого надо принять другого человека, как отдельного от Вас.
-
Соблюдайте ритуалы, которые есть в вашей семье.
-
Клиентка говорит мне: «Муж проживает в другом городе, мы созваниваемся каждый день утром и вечером на протяжении многих лет. Это уже привычка». «Муж присылает деньги, определённую сумму, я знаю, когда и сколько он мне пришлёт. У нас есть отношения, которые подтверждены деньгами». «Мы обсуждаем проблемы сына, который учится в университете. У нас есть общие дела». «Когда я еду к нему в другой город, я еду не как жена, а как влюблённая женщина. Я еду на свидание, хотя в браке 20 с лишним лет». «Мы вместе выбираем подарки его и моим родителям, вместе их поздравляем. У нас есть общие семейные традиции».
-
«Когда жена приезжает ко мне, это не совсем жена. Это женщина, которая приехала ко мне на свидание. Это совсем другое настроение, это цветы, прогулки, рестораны...» – говорит мне муж этой женщины.
-
Ритуалы создают и укрепляют «точки контакта». Во время психотерапевтической работы «точки контакта» очень важны, они фиксируются, объясняются, усиливаются и прорабатываются. Звонки, дети, родители, ритуалы, свидания, цветы, рестораны... Всё имеет значение.
-
Если появляется личная жизнь у кого-либо из партнёров, появляется связь с другим мужчиной или женщиной, то это уже не семья.
Что делать, если отношения на расстоянии угасают?
-
Обязательное условие для сохранения отношений – наличие физической близости. В отношениях должен быть секс.
-
Необходимы периоды притирок. Совместная жизнь после разлуки должна длиться хотя бы на протяжении 1–2 месяцев. Именно длительный период совместной жизни, а не 2–4 дня свиданий и романтики.
Этапы развития отношений на расстоянии
Можно выделить пять этапов развития отношений на расстоянии:
1. Период неопределённости. Муки разлуки.
Получилось так, что он уехал. На этом этапе сложно смириться, что его рядом нет. Не с кем разделить бытовые проблемы, уходят маленькие домашние ритуалы – кофе вдвоём по утрам, любимый сериал по вечерам..., не с кем поделиться переживаниями, не к кому прижаться ночью. Партнёра нет рядом физически, не хватает прикосновений, запаха... Рушится общий мир. Это период тревоги, неопределённости, сомнений, ревности.
2. «Влюблённость». Романтический период отношений на расстоянии.
Признания в любви, клятвы верности, редкие, но очень яркие встречи, наполненные романтикой, любовные сообщения, ожидание звонков. Вы начинаете любить друг друга заново.
На этом этапе и появляются первые иллюзии – мы придумываем себе новый романтический мир со своим партнёром.
3. Редкие встречи
В реальном мире Ваш муж или жена совсем не такой, как Вы себе выдумали за время разлуки. Вы ждёте того человека, который живёт у Вас в фантазиях, а приезжает совсем другой.
Муж приезжает, начинает придираться к перестановкам в доме, пытаться командовать, предъявлять какие-то претензии... Закрадывается мысль: «Кто это? Что он тут делает? И зачем он сюда приехал? А не пора ли ему уезжать?»
Да, в реальном мире человек другой: он уже не прежний, но и не тот, которого Вы успели придумать, он другой, незнакомый и, возможно, уже чужой человек.
На этом этапе виртуальный мир становится привлекательней, чем реальные встречи. Поэтому встречи становятся всё реже и реже... Будет ли следующая встреча? а будет ли вообще...
4. Отсутствие развития
Конфликты решаются, ритм общения удобный, поездки друг к другу становятся всё реже, всё спокойно, и возникает вопрос: «Что дальше?». Влюблённость умирает, а любовь не наступает, потому что нет отношений. Некуда двигаться.
5. Конец совместных отношений
P.S.
Каждая история длительных отношений на расстоянии индивидуальна. В каждой паре множество разных нюансов и моментов, своя специфика, свой вкус и запах отношений. В этой статье были предложены всего лишь общие контуры решения проблем, которые можно использовать. По-настоящему, для сохранения семьи или плавного развода необходима профессиональная помощь психолога. Приходите, помогу!
Психолог Марат Латыпов. Принимаю очно в Москве и онлайн с любого региона.