Данная статья посвящена мужчинам, которые хотят выбраться из-под опеки матери, обрести самостоятельность, взрослость. Также она будет полезна женщинам, которые хотят выстраивать отношения или уже живут с «хорошими мальчиками».
Что делать мужчине? Что делать женщине, которая живет с маменькиным сыночком?
План
-
Маменькин сынок, кто это?
-
Портрет матери «хорошего мальчика»
-
Портрет «хорошего мальчика»
-
Женщины «маменькиного сыночка»
-
Маменькин сыночек, который хочет стать мужчиной
-
Маменькин сынок, что делать?
-
Что делать женщине маменькиного сыночка?
Маменькин сынок, кто это?
«Маменькин сынок» – это не человек, не конкретный мужчина, здесь нет отдельной личности, здесь есть состоявшаяся семья.
«Маменькин сынок» – это «мы» – мама и я. Мама и её хороший мальчик.
Что значит это «мы»? Метафорически, сердечное пространство данного мужчины заполнено мамой. Образ мамы яркий, сочный, незыблемый, основательный. Такие мужчины живут с мамой, не обязательно физически, они сожительствуют с мамой внутри, и это главное.
Портрет матери «хорошего мальчика»
Скорее всего, у неё нет личной жизни. Её смысл – сын. Женщина жертвует личным счастьем и непременно ждёт расплаты за отданную ребенку жизнь. Сын всю жизнь, расплачивается с ней своим вниманием, заботой, временем. Сын должен. Должен слушаться, любить, бежать на помощь по первому требованию. Должен свою жизнь.
Цинизм таких женщин поражает, вдумайтесь:
«У меня не складывается личная жизнь, чувствую себя несчастной женщиной, поэтому начинаю из сына лепить удобного мужа. Со взрослыми мужчинами такой фокус не проходит, а ребёнку некуда деться. Я под себя и для себя выращиваю и воспитываю идеального мужчину, который будет меня безмерно любить, ценить, слушать каждое моё слово. Это ли не мечта?
С умилением заявляю сыну – «Ты мой спаситель, защитник. Смысл моей жизни в тебе». «Если уйдёшь, я умру. Мы единое целое. Мы «маменькин сынок». При этом, хоть ты и взял ответственность за мою жизнь, все решения буду принимать я, потому что я лучше знаю. Ты единственный, кто может решить мои проблемы, а я единственная, кто знает, как тебе лучше жить».
Остальные женщины – меркантильны, они хотят заполучить тебя в мужья»
У таких женщин может быть муж… «никчемный» муж, не имеющий права голоса. Отца в семье не видно, не слышно, соответственно, ребёнок привыкает относиться к отцу, как к несуществующему. В семье звучит мать, она решает, определяет судьбу ребёнка.
Своим отношением к отцу мать транслирует то, как надо относиться к своему партнёру. «Как я отношусь к твоему отцу, так ты должен относиться к другим женщинам.
Мы с тобой главные в этом мире – ты и я».
Портрет «хорошего мальчика»
«Хороший мальчик» предан маме. Его преданность выражается в отказе от самостоятельности и взросления. Повзрослеть – значит предать маму. «Мама – главный человек в жизни, она всё может, всё знает, всё решает, я отвечаю за её жизнь».
Он постоянно сравнивает своих женщин с мамой. Иногда сопротивляется маме, но всегда возвращается назад.
Ради мамы готов бросить всё, мама это знает и в нужный момент может «заболеть».
– Мама, мы с Наташей идём сегодня вечером в театр.
– Хорошо, сынок, надеюсь давление у меня не подскочит.
– Если будет плохо, мама, звони. Я брошу всё и приеду.
Давление обязательно подскочит, как только начнётся спектакль.
Как правило, такие мужчины, если, конечно, их можно назвать мужчинами, очень внимательно и с уважением относятся к женщинам. У них привиты семейные ценности и убеждения, они способны вести хозяйство, умеют считать деньги, выглядят заботливыми. Они беспокоятся и по-своему заботятся о семье. При этом, практически все решения принимает женщина.
Куда пойти? Что сделать? Что купить? Где будем отдыхать? «Хороший мальчик» всегда спрашивает «маму»-жену – «Дорогая, реши сама».
Из «хорошего мальчика» часто получаются удобные послушные мужья.
Но есть другой вариант маменькиного сыночка – избалованное, залюбленное дитя. «Избалованный мальчик», будучи взрослым, может производить впечатление сильного и независимого мужчины. Из такого мальчика может вырасти садист.
Итак, мы описали две составляющие реальности под названием «маменькин сынок».
Есть ещё – сын бунтующий. «Я буду делать всё тебе назло. Я буду пить, драться, попадать в дурацкие истории и всевозможные зависимости. Я буду никчёмным. Я не смогу зарабатывать на жизнь. «Я никогда не вырасту, мама. Ты будешь нянчиться со мной всю жизнь».
Женщины «маменькиного сыночка»
«Хорошие мальчики» внимательны, заботливы, поэтому они привлекательны для женщин, с сильной, но, возможно, неосознанной, потребностью в материнстве. И те легко попадают в ловушку «маменькиного сыночка» – будучи воспитанным женщиной, «хороший мальчик» понимает женский язык и умеет угождать женщине. Женщина чувствует себя комфортно. «Он хороший», «он такой милый»...
Любая женщина, которая надолго появляется в жизни такого «хорошего мальчика», должна подходить под одну из двух ролей:
«Снежная королева» – женщина создаёт привлекательную для мужчины роль, в которой она высокая, большая, значимая, но холодная. Величественная и неприступная. Мальчик Кай хочет растопить сердце новой «мамы» и получить ту любовь, которую он получает от своей матери.
Как только женщина растает и начнет отдавать заботу, внимание и ласку, мальчик Кай начнёт сравнивать её с мамой. Угадайте, кто победит в этом споре?
Самой же женщине нужен удобный, уютный послушный ребёнок, которому она станет властной, контролирующей «мамой», и за обладание, которым вступит в конкуренцию с его матерью.
«Золушка» – «никчёмное существо», молчаливое, податливое, исполнительное, которое стоит в тени. Обслуга. Золушка привлекательна для «маменькиного сыночка» «пирожками».
Очень заманчивая для женщины роль, которая позволяет мирно влиться в семью мужа. Если первая роль – конкурирующая роль, то Золушка – это позиция дочери. Мать мужчины может начать воспринимать услужливую, заботливую, сговорчивую женщину, как собственную дочь. Она удобная.
Золушка позволяет снять избыточную нагрузку с уже престарелой матери. Она поможет там, где мама не успевает – надеть шапочку, чтобы ушки не отморозил, испечь пирожки, и при этом ещё и стерпит оплеуху, эмоциональную или даже реальную, от избалованного сыночка.
Комфортная удобная ситуация, когда мама сидит на троне и держит под контролем всю жизнь и Золушки, и сына. Как в одесском анекдоте:
Молодой еврей говорит врачу:
– Доктор, у меня не складывается сексуальную жизнь с женой.
– А как Вы располагаетесь в постели?
– На правом боку.
– Ну, повернитесь на левый.
– Шо, лицом к маме?!
Женщина-партнёр такому мужчине не подходит. Взрослая самостоятельная женщина не сможет ужиться с «маменькиным сынком». Такие женщины настроены на поиск взрослого самостоятельного мужчины и создание своей семьи.
Кто появится в жизни мужчины – Золушка или Снежная Королева, зависит от темперамента данного мужчины. Если это податливый, спокойный, услужливый «хороший мальчик» – он выберет Снежную Королеву.
Если же это избалованный, наглый мальчик, которому мать потакала во всём, то ему нужна прислуга.
Маменькин сыночек, который хочет стать мужчиной
Один из самых частых запросов психотерапии – как мне выйти из-под опеки матери, жены? Как мне перестать испытывать постоянное чувство вины.
Это якобы осознание – «я сам понимаю, что я ребёнок, поэтому я хочу повзрослеть».
У меня для Вас две новости – одна плохая, вторая получше:
-
Наличие самого желания повзрослеть говорит о том, что Вы остаётесь маленьким ребёнком. Это не Вы, а маленький ребёнок хочет повзрослеть.
Ребёнок понимает, что он маленький ребёнок, ему надоело уже быть маленьким мальчиком в 40 лет. «Я маленький ребёнок, поэтому я хочу быть взрослым.» Но может ли маленький ребёнок стать взрослым? Нет.
Наличие взрослой позиции не подразумевает желание повзрослеть. Когда Вы взрослый, Вы не думаете, как повзрослеть, как выйти из-под опеки. Сопротивляется маме ребёнок. -
Вопрос на осознание. А есть ли я за пределами всей этой игры? И кто я?
Как только Вы зададите себе этот вопрос, у Вас возникнет желание найти себя вне данного сценария, вне данного спектакля. Даже сейчас, читая эти строки, Вы чувствуете два раздельных мира – Ваш реальный привычный мир инфантильности, который построен в отношениях, интригах, схемах, и другой мир, в котором Вы тот, кто за всем этим наблюдает. И это хорошая новость – Вы есть за пределами игры, Вы есть как Наблюдатель. Даже сейчас Вы можете почувствовать это состояние за пределами, понять, что оттуда можно двигаться, начать жить.
Вы – всего лишь актёр в спектакле Жизни. Эта позиция позволит Вам играть, а не жить в этих ролях по-настоящему. Это осознание – первый шаг к исцелению.
Маменькин сынок, что делать?
Этот раздел посвящен людям, которые реально хотят стать взрослыми.
Осознайте следующую истину – пока Вы находитесь в ауре своего родителя, Вы ребёнок. Можно находиться в ауре физически – жить вместе, а можно быть в ауре матери, живя раздельно, но при этом Вы постоянно созваниваетесь, советуетесь, всем делитесь.
Создайте «собственную семью», где есть Вы и Вы. Вместо «маменькин сыночек» (я и мама) есть «я и я». Я сам с собой.
Для этого:
-
Прекратите делиться с вашей матерью информацией о вашей жизни. Принудительно запретите себе. Нельзя этого делать, даже если очень хочется, даже если очень сложно и трудно.
Используйте фразу взрослого человека – «у меня всё хорошо».
– Как у тебя дела, сынок? – У меня всё хорошо.
– Как у тебя в семье? – У меня всё хорошо.
– Как у тебя на работе? – У меня всё хорошо.
– Как у тебя здоровье? – У меня всё хорошо.
Отсекая внимание матери, Вы переключаете свое внимание на самого себя. Когда нет поддержки со стороны, единственный кто может Вас поддержать – Вы сами. Это взрослая позиция.
Как только Вы столкнетесь со своими мыслями и чувствами, у Вас возникнет ощущение неуютности, дискомфорта. Не понятно, что делать? Как себя вести? Вы будете допускать нелепые ошибки, но это будет Ваша жизнь, пусть такая, но Ваша. -
Уберите Ваше личное участие в жизни матери, если это не связано с прямой помощью.
-
Глубоко и проникновенно почувствуйте фразу – «Я не отвечаю за жизнь моей матери». Вдумайтесь, пожалуйста, эта женщина родилась задолго до Вас. Жила в определённых условиях, с определёнными людьми, ходила в определённую школу, у неё были определённые ценности и убеждения. Она влюблялась, дружила, встретила Вашего отца. Всё это – её судьба.
Просто спросите себя – можете ли Вы отвечать за её жизнь? Реально можете? Или это некое самоуспокоение – «я отвечаю за жизнь матери»?
Реально почувствуйте, поймите это. -
Поймите – Вы не врач. Перестаньте брать на себя ответственность.
– Тебе плохо мама? Я вызову скорую.
Если она отказывается от скорой, значит не так сильно болеет. -
Уберите любое сопротивление матери. Сопротивление, протесты, отталкивания, отчуждения – это признаки маленького ребёнка.
Подробнее читайте в статье «Ненавижу свою мать, что делать». -
Определите, что все заработанные Вами деньги – Ваши деньги. Если вынуждены жить с матерью, то выделяйте определённую сумму на общие расходы, но всем остальным распоряжайтесь сами.
Что делать женщине маменькиного сыночка?
-
Осознание. Что я играю, какую роль? Властная женщина, Золушка, взрослого человека? Если взрослого человека, задайте себе вопрос – зачем мне этот мужчина? Увидьте внутренние мотивы.
Ответ «куда деваться?», «детям нужен отец», «у других ещё хуже» – это не ответ. Ищете роль, которую играете. Для чего я играю в эту роль? Что я хочу получить? -
Подсознательно Вы хотите его переделать. «У меня получится из него слепить»...
Если у Вас такая позиция есть, откиньте её – нет, Вы не сможете поменять этого человека, он таким и останется.
Измениться может человек, который хочет меняться. Но захочет ли он тогда продолжать с Вами жить? А если не поменяется, то зачем Вам продолжать с ним жить?
Вам поможет техника «Освобождаем сердечное пространство»
P.S.
Самостоятельно осуществить рассоединение с мамой, по-настоящему повзрослеть, принять своего внутреннего ребенка, бывает сложно. Приходите ко мне на прием, помогу!
Психолог Марат Латыпов. Принимаю очно в Москве и онлайн с любого региона.