Москва, метро Цветной бульвар,
Цветной бульвар, д. 19, стр. 4
ежедневно с 9-00 до 20-00

Как пережить предательство

3 декабря 2022
728

Мне трудно понять предательство, меня предать невозможно. Это связано с пониманием, возрастом, профессиональными навыками, но есть главное - я не привязываюсь к людям.

Что такое предательство?

Предательство – нарушение «клятвы верности», преданности, важных договорённостей, обязательств. "Я тебе верен", "ты мне верна" - клятвы могут звучать по разному. Верность может быть не только в личных отношения, но и в дружеских, родственных, религиозных, а также может быть верность Родине. 

«Клятва» может быть проговорена или человек может возомнить её себе сам.

Парень и девушка встречаются. Она думает, что они пара, а он считает, что они дружат. Когда у парня появляется другая, прежняя девушка страдает, чувствуя себя преданной. Парень даже не догадывался о возложенных на него обязательствах и ожиданиях девушки.

Обязательства, которые не относятся к «клятве», предательством не станут: «забегу в магазин за хлебом», «приготовлю ужин», «обязательно позвоню» и пр.

 

Откуда берется предательство?

База для предательства – ощущение собственности, принадлежности. Мы одно целое. Мы связаны обязательствами. Я на тебя опираюсь. Есть нужда, есть ожидание - партнёр удовлетворит эту нужду. Он подтверждает это поступками: понимает, защищает, заботится, обеспечивает, поддерживает, опекает. Возможно, там есть только слова… и надежда, что когда-нибудь изменится.

Гласно или негласно есть согласие на договор. Появляется вера, доверие. «До-веряю» – до веры, глубже веры, на глубоком сущностном уровне - «ты меня не можешь предать».

По сути же, происходит перекладывание ответственности на другого – «Я предан тебе – я передаю свою жизнь (себя) в твои руки».

 

Ситуации предательства:

  • Измена. Связь на стороне разрушает слияние, единство – человек дарит себя другому через телесный контакт, прикосновения, нежные слова. То же происходит и без физической близости, когда есть яркая влюбленность.

Измена –распространённый повод для обращения к психологу с запросом «Как пережить предательство любимого человека?»

«Ушёл», «бросила», «обещал жениться – не женился» – я ожидал(а), что мы вместе, а меня предали.

Объект предательства – ожидание верности, преданности.

  • Отказ в защите при угрозе. Угроза для жизни может быть реальной или мнимой. 

Реальная – не защитил от хулиганов, не прогнал собаку, не вытащил тонущую из воды...

Мнимая – когда нет реальной опасности для жизни, например – небольшое ДТП. Жена звонит мужу - защити, спаси, разберись с ГИБДД. Муж отказывает, муж – предатель.

Объект предательства – ожидания жены, её надежды на защиту, заботу, поддержку

  • Публичная критика. Нет поддержки, принятия, уважения - «мы не едины».

  • Безобидные ситуации: муж отказался идти в театр – разрушены ожидания о совместном отдыхе, совместном времени – «мы не вместе».

Нарушение привычки – «…Всегда по пятницам у нас романтический ужин, а она ушла с подругами гулять…» Разрушены ожидания о совместном времени, внимании, близости. «Мы больше не вместе».

Что происходит в момент предательства?

Мощная обида, потеря веры, доверия, надежды. Мир рухнул. Родной человек перешел на «вражескую территорию», он остался там, он – враг. Я жертва.  

Если предатель просит прощение, Вы становитесь Судьей, можете «миловать» или «казнить». Можно пилить, скандалить, обвинять, угрожать - разрушенный мир не вернёшь.

Вывод

Если никого и ничто не вернёшь, Вы можете вернуть себе себя.

"Вас нельзя предать, если Вы независимы и у Вас нет ожиданий"

Как добиться независимости? Что делать конкретно? Читайте следующий раздел, посвящённый терапии. В конце статьи мощная техника «Предательства нет».

 

Терапия. Как избежать предательства:

  • Какие у Вас есть надежды? Запишите ответы.

«Он будет меня обеспечивать деньгами», «он будет меня спасать», «будет помогать», «будет заботиться», «будет мне верен» ... Когда перед Вами список ожиданий, Вы знаете, где может произойти предательство.

  • Разрушение веры. На каждый пункт наложите фразу – «Всё может быть» или «Я предполагаю».

«Он может изменить». Это больно, но это убирает ожидания. Допустите негативное развитие событий по каждому из Ваших пунктов.

«Он не спасёт, я надеюсь на себя».

  • Любовь? Когда не останется ничего, ради чего с ним можно жить, спросите себя – А он мне нужен тогда?

Если, да – это Любовь. Я его люблю, а не его проявления по отношению ко мне.

Если нет – я люблю за что-то. Вы любите заботу, защиту, помощь – некие выгоды, а не самого человека. Это может закончиться.

  • Баланс. Для того, чтобы не быть преданным, соблюдайте баланс «брать – давать».

Что я могу сделать сопоставимое в ответ на его внимание и заботу? Сделайте. Если грубо, чтобы убрать зависимость – расплатитесь. Станьте равными, станьте партнерами. Важен баланс.

В системе «брать – давать» много нюансов, их можно обсудить на приёме у психолога.

 

Как пережить предательство советы психолога:

Осознайте себя вне «союза» – есть «Я» и есть «мои ожидания от другого человека». Я есть отдельно. Независимо предали Вас или нет, пройдите технику на осознание.


Техника «Предательства нет».

Сядьте удобно, прочитайте предложение, прикройте глаза, ощутите …

«Как Вы понимаете, что Вы есть?»
Почувствуйте прикосновение одежды к телу…, температуру воздуха…, мягкость дивана или кресла…, тяжесть собственного тела…, зажимы в теле… расслабления...

- Осознайте мысли и чувства предательства: горечь, обиду, боль…желания или отсутствие их.

- Проговорите фразу – «Всё это есть во мне». Есть мысли, ощущения, переживание предательства. – «Всё это я…»

«Нет ничего, кроме меня, моих мыслей и моих страданий. Это мои чувства и ощущения. Всё это – только Я…»

Спросите себя – «Если есть только Я… есть ли предательство?» Будьте в этом осознании несколько минут.

Вернитесь в комнату.

Осознайте главное - взятая на себя ответственность за чувства убирает предательство. Мысль - «он должен меня спасти» это Ваша мысль … это не факт жизни.

 

P.S.

Понимая, что Вы есть вне отношений, ощущая себя зрителем в театре, Вы станете независимы от истории предательства и этого человека. Спектакль находится вне Вас.  Переживающий предательство находится вне Вас. Основная цель терапии – выйти из Игры.

 

Психолог Марат Латыпов. Принимаю очно в Москве и онлайн с любого региона.

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЁМ

Оцените статью
7 оценок
Комментарии
Пока нет комментариев

Москва, метро Цветной бульвар,
Цветной бульвар, д. 19, стр. 4
ежедневно с 9-00 до 20-00